Esistono giardini
nel cielo
distese variopinte
di fiori
che tutto quel che dici
sovrastano
protendono radici
di fulmini
le nostre vite assorbono
nutrienti
con il lampo che acceca
col tuono
prati stellari privi
di suono
sono fertilizzati
nel sonno
cresciuti nell'assenza
del suolo.
Tutta l'estate a temporali attorno, fulmini che sparpagliano cielo a pezzi. Pioggia che puzza di fresco e l'aria che ghiaccia tra vento che sferza e la vita che scherza.
Ogni volta che sento gridare i nomi di persone per strada, mi sento una carta del cazzo raggomitolata in un mazzo.
Coppia, doppia coppia, tris, colore, scala reale, jolly joker heathledgeriano.
Seriamente, tutte le cazzate dei tarocchi possono rivelare una struttura portentosa, una suddivisione in ruoli, semi e colori, un punteggio assegnato ad ogni mortale e configurazioni di legame che ci incatenano. Spesso in coppie.
Qualcuno ricorda il brivido di panico che percorreva la colonna vertebrale quando dal mazzo usciva la Luna Nera? E la Torre, l'Amante, il Cacciatore, lo Schiavo, il Drago, l'Obelisco, la Fontana,...
Vedo che le allegorie fanno il loro sporco effetto.
La domanda vera è: possiamo cambiare ruolo? Se sono il Jack di picche con il Lupo solitario al fianco e valgo 10^6 punti, posso diventare la Torre di cuori nella notte con il punteggio di 10^3?
È libero arbitrio o è comunque prestabilito che le carte mùtino? Che mute cambino i rapporti reciproci, esercitando influenze sotto la superficue e cambino nell'istante in cui il chiaroveggente le scarta sul tavolo della realtà?
O c'è libertà? C'è una nozione almeno vaga di emergenza dai fondali, un'ascesi verso responsabilità maggiori?
Se il mio ruolo è d'essere il profeta che apre la mente con la Domanda, potrò mai essere il ramingo errante segugio di piste che all'ombra dell'anonimato della selva insegue le orme di passati e trapassati?
Rimescolare il mazzo... possono le carte ergersi e sospingersi, arruolarsi e arrogarsi il diritto di ribaltare il mazzo?
Siamo assi nella manica o assi per una bara? Siamo l'ultimo coniglio dal cappello dell'incallito baro o siamo l'unica speranza dell'affranto giocatore dalla vita rovinata?
Siamo scarti o carte troppo sostenute nella speranza di una coppia da formare? Anelli di una catena che manca di pesi da sostenere o tasselli di un affresco che raffigura la nostra stessa fine?
Siamo, infine, rettangoli nel piano di gioco bidimensionale, ignari di altre dimensioni spaziali, oppure possiamo unirci e scalare l'Olimpo formando un Castello di Carte, cosi babilonico da venir raso al suolo dal soffio di un neonato?
Abbiamo spigoli smussati dai nostri scontri e ci smorziamo come candele sotto la cupola trasparente di un esperimento arcaico e primitivo per misurare la vita del sole?
Comunichiamo con la nostra esistenza o esiste un ordine decrescente che separa per l'eternità il 7 dal 9?
E se il Jolly può essere chiunque, perché non può essere se stesso?
Allora, dopo tutte le chiacchiere su evitare la human emptiness, mi prendo una merda di asse e mi butto sotto un albero.
Fuck off y'all, sono libero.
Mi sono perso troppe occasioni di tacere, troppe occasioni nelle quali avrei dovuto scagliare un sanpietrino al riflettore che m'illuminava.
Nello stesso modo con cui il mio cervello naviga supersonico nell'oscurità e nel silenzio, perché deve immaginarsi le cose e riempirle di suoni, così nella solitudine il mio cervello immagina sentimenti ed affetti. E ne immagina tanti e così di qualità da far impallidire quelli reali.
I drown myself in the wilderness
to avoid the human emptiness.
Cosa posso dire? Ah, niente. Non ha senso esistere se non per l'opportunità di trovare un senso all'esistenza. Del resto questa nozione di finalità o di motivazione non è estranea ad alcuna persona. Tutti prima o poi si soffermano. Le religioni nascono così, no? Dare perché e affinché.
Forse quello che mi infliggo è una religione, la mia religione, dove mi forzo e mi vincolo alla malinconia. Essere scontroso, evanescente, distaccato: tutto un privarsi per poter mentire a me stesso con "ah, SE avessi ora sarebbe...".
Oppure sono fondamentalmente certo che l'alternativa a evitare sarebbe comunque peggiore.
Dipende molto dalla capacità di accontentarsi, di riderci sopra mentre si trattengono le lacrime.
Succede.
A volte bene, a volte male. Chiamalo ictus, a volte brutto a volte stupendo. Ma BAM.
Scientificamente, filosoficamente, materialmente: una fluttuazione (statistica/quantistica), una deviazione (democritea), un urto ("Hit between the eyes", Scorpions).
Emotivamente: il tuffo al cuore.
In altri posti hanno una non traducibile serendipità, l'improvvisa e inaspettata felicità.
Ma io che sto invecchiando vedo fato anche nell'inaspettato, prevedibilità nell'imprevedibile.
Di colpo mi accorgo che c'è altro, oltre a questi 80 kg di acqua, sento che da qualche parte c'è ancora un respiro che ansima. "This is an emotion".
Di colpo, con solitudine e vento di temporale e fumo attorno di una sigaretta che sto lasciando morire, sento che tutto fuorché la vita voglio lasciar morire. Voglio inseguire: se vince chi fugge, chi insegue vede ancora avanti.
Di colpo i tasselli che mi sono frantumato addosso forse vibrano. Fluttuazione, deviazione, urto.
E compongono sentimento.
Probabili righe non lette o un mio stolto e arrogante essere superficiale, ma questo tuffo al cuore l'ho sentito QUI ORA. E la solitudine si è trasferita in un anfratto lontano del mio cranio.
Grazie.
Non so ballare. Ma per te scuoterei tutto e tutti, così da stare immobili, io e te, al centro della sala a brillare e apparire ai terremotati attorno come ballerini letali.
Per te fratturerei le apparenze.
Succede.
Prosegua o meno non importa: ho bruciato prezioso sonno per sfidare notturno il temporale incombente e fermare l'istante in cui ti sento, lontana, respirare.
"L'ho scritto una settimana fa" (quasi) e non è successo solo una volta.
Forse non è poi così inaspettato.
Ora mi serve benzina per bruciare questo foglio. Tanta benzina, perché non so quale sia il server che lo custodisce.
Succede.
Di pene ne soffrono tutti, no? Di pene d'amore anche, no (II la vendetta)?
E poi si struggono, si distruggono, si ingozzano, si trafugano dalla vita sociale o vi ci si (~WC sì) buttano come assatanati demoni alla ricerca di scopate nice&clear.
Tutti soffrono, che è poi l'unica cosa che abbiamo in comune in vita.
Quell'amore odio, quel rimpianto orgoglio, quel diavolo e acqua santa che ci fa detestare l'altro/a eppure ci porta le lacrime che sciolgono.
Poi ci sono coloro che arrivano pure ad esprimere tutta la sofferenza, l'incompatibilità, l'assenza, blablabla.
Ecco, io ho fatto questo, ma
come in tutte le cose
ha prevalso l'over-dose.
FAI DEL CUOR MIO CARNE IN SCATOLA
Lontano l’arpeggio
d’accordo
in Do minore.
Inquietante.
All’ombra del ricordo
del colore
dell’arrancante
mio strisciare,
segugio sbavante,
al seguito
dello sciame
che tu, regina,
teco trascini.
Io,
pietoso idiota, condensato
di un vapore consumato
che si credeva ghiaccio
furbo e forte
inossidabile
pure alla morte,
che hai fuso,
colato ,sciolto,
trascinato e confuso.
S’ero roccia
m’hai fatto ghiaia
e da tronco
m’hai truciolato,
come caffè,
macinato ed annacquato.
L’arcuato arco
scagliata ha la freccia
che scava il varco,
che fa una breccia,
che annoda il cuore,
e poi lo intreccia
e con le budella
lo appende,
lo innalza lento
finché non pende,
come una stella
oscillante al vento;
cibo o pasto
per il lupo fausto
che afferra
coi denti
e trascina
i ventricoli stridenti
nella sua tana.
Si mangia il lupo
il cuor che tu, inumana,
hai calpestato.
Tra l'altro il cuore, dopo quella volta, non l'ho più ritrovato.
FRANTUMI
Mezzogiorno torrido
mi rèlega nell'ombra
dove mi frantumo in faccia
i cocci dei sogni
sperando
si ricompongano
nell'unica parte
di me che è mia
passabile,
nell'unico parto
che a un maschio sia
possibile.
Partono tutti bene all'inizio: i primi 100 metri, la mattina all'alba, a quindici anni.
Poi non restano che del fuoco spento i fumi e dei sogni i...
A chi non può dar vita ad altro, questo ferisce.
Ci volano attorno eventi
come proiettili falène
mentre ingenui protraiamo
l'istante che avviene
mentre attorno il suono
avvolge come sciame
scomposti protraiamo
i polsi alle lame
di giustificazioni aliene,
sordo il cuore freme.
È finita.
Ma finiamo assieme.
È raro che scriva particolarità, tengo sempre un basso generico e un tenore profilo (o una corale inversione). Per quanto umanamente possa avere in mente accadimenti vissutimi, di solito sto sul generale (nei panni di colonnello).
Questa volta voglio dare un volto, anzi un multifronte Giano a quei quattro stronzi che stanno ora sopravvivendo nel mio stesso doppato pantàno.
Molto termopilèo, ragazzi: non ho paura della morte perché so già che ci prenderà assieme e nel pogo infernale usciremo lame dalle tasche e ghigni dalle zanne.
Oppure la sto dedicando solo a TE...
O a me.
Miracoli dell'anonimato e dello scrivere da ubriachi.
See ya next gen
Anche questa mattina alzo e infradicio la faccia e lo specchio del bagno di acqua gelida che sveglia e scaglia il resto, restato tra le coperte, giù dal letto con un glaciale calcio.
Poi mi sobbarco il peso di sapere che anche oggi sarà come ieri e come domani e schifo.
Prendo la solita scale e imbocco le solite strada, cammino la via mentre il sole già troppo felice e raggiante ricorda alle narici un odore di salsedine che, ovviamente, non mi annuso intorno.
Come ogni giornata di merda che si può inventarsi anche oggi prendo lo stomaco in ostaggio e chiedo al cervello il riscatto:
"Allora, materia grigia, o oggi ti metti a lavorare e spremi risultati dalla tua pompelmea massa o non do da mangiare allo stomaco!"
L'operazione, come da copione, non riesce e mi trovo a mangiare una brioches al bar che potrebbe anche facilmente essere l'ultima cosa buona sulla terra oggi.
Infatti il resto succhia così tanto schifo che mi metto guinzaglio e museruola per non mangiarmi le braccia a morsi, stretto quanto sono nella morsa dell'inutilità.
Poi vedo altri, altre, altra. Vedo scivolare tutti ai loro posti, come un puzzle che si compone da solo, come un pianoforte che parte e si suona i tasti a testate nel muro.
Un pianoforte a coda, questa società, che suona con i denti-tasti e si morde arricciandosi sugli stessi canoni.
E poi una fuga.
Fortunatamente, per loro sfortuna, esistono facce che a mettersi faccia a faccia sembra andare davanti allo stesso specchio che ogni mattina ti deride senza riflettere che, con un pugno dalla rabbia generato, potresti mettere a tacere la sua speculazione sulla tua inutilità. Rendendo lo specchio inutile.
Il dramma non è vivere, è poter proiettare la propria ombra ma non riuscire a trovare quel cazzo di interruttore.
Il dramma è che lo switch non esiste.
I was wondering what's the greatest thing I can hope to achive using this blog.
'Well - I thought- it would be amazing if people from all over the planet took this post seriously and... they start to learn italian the hard way!"
That's right!
Actually I don't expect people to learn anything from me, not even my true name, nevertheless it could be pretty fun if some random web-surfer stumbles in this blog and, you know, falls in love with my majestic verbosity!
The point is: I am something like a poet and I write stuff in italian. To be honest, I am more like a jester or an entertainer: I throw words to the sky like a farmer throws seeds and I expect my words to grow by themselves in the shape of amazing poems.
In truth I utterly fail in my game of words, at least using italian (and that's my native fucking language, bro!).
That's why I am violently broadenig my audience with this.. how can I call this? Yeah... with this Invocation!
(That's enough bullshits for today, I return doing what I do best: hiding.)
Secondo me le droghe ormai sono out come lo spazio profondo.
Perché perdersi a prendersi la briga per sintetizzare sostanze allucinogene e stupidofacenti? È sufficiente stuzzicare quel vespaio che è lo squilibrio mentale umano e BAM trip assicurato!
Una tipa A mi dice delle cose su un mio amico B, io vado da B e riferisco, questo si incazza con A che, messa alle strette, si incazza con me e grida ai quattro venti che che ho alterato e mistificato le sue parole.
Beh, baby, tralasciando il fatto che alterare i sapori delle cose è il mio mestiere (mi chiamano Cabibbo-Kobayashi-Maskawa) io ho riportato la tua opinione nel modo più fedele concessomi dalle mie diverse (fortunatamente, e vedrete perché) capacità espressive.
Dopo le """accuse""" ho abbandonando ogni discussione con lei, non rispondendo (="fuga" nel di lei gergo).
Lei mi scrive quanto segue:
"E quando capirò perché non sei sincero con B probabilmente, forse allora, ti perderò tempo a rispondere ad un messaggio che si commenta da solo con la tua fuga quel giorno."
Forse non vi accorgete di che droga di capolavoro lei ignara mi ha scritto!
Ve lo ributto giù con adeguati enjambament:
"E quando capirò
perché non sei sincero
con B probabilmente,
forse allora,
ti perderò tempo a rispondere
ad un messaggio
che si commenta
da solo
con la tua fuga
quel giorno."
C A P O L A V O R O
Scrosciate applausi e scagionate complimenti e, soprattutto, maieutica su chi vi circonda e estraete perle ostrichèe di ogni caratura.
In ognuno di noi si nasconde un giovane Werther che aspetta solo di essere addolorato.
Ci sono di quei personaggi, così hot cool trendy affascinanti stilosi, che trasudano "Yeah, baby!" da ogni poro scavigliato e abbronzato.
Gente che appena nati non hanno fatto un vagìto, hanno fatto un mojito.
Persone che appaiono in foto solo con incontaminate spiagge alle spalle e cocktail serviti in ananas smezzate con una katana in adamantio.
Sono personaggi così poco austeri che ovunque appaiono (occhialedasole muniti) la gente attorno sente musica permeare l'aria, il sole impallidisce al paragone e un'enorme sfera da discoteca cala dall'infinito e ruota lampeggiante sopra il febbricitante figo del sabato sera di turno. Di martedì.
Ci sono questi mezzi allampadati, mezzi palestrati, soffusamente tatuati con ideogrammi e idiototonnellate.
Sono apoteosi della mediocrità, Fabrizi Corona senza foto e Briatori senza i soldi, pop star senza pubblico e Las Vegas senza casinò.
Lapo Elkan senza coca.
Si imbrancano tra loro e annaspano nel loro fumo e profumo Hugo Boss e Marlboro Light. Si appoggiano premeditatamente casual, con il filo di barbetta per accennare alla virilità che la gamba cerettata e il petto arrossato non possono mostrare.
Hanno mille donne attorno, oltre ai wannabe trendy (apprendisti e padawan in cool-aggine), e in totale ammontano all'equivalente di un cervello.
Detto tra noi, vorrei essere uno di loro, un così perfetto emblema di mediocrità da avere almeno lo scopo nella vita di perseverare a preservarmi così. Loro almeno hanno uno scopo.
Io scopo. Poi scappo.
Dalle radìci tronco
il fruscìo di foglie
se declìno lo sguardo
all'altare
torco il collo
della mia voce
mentre controllo
diretto alla falce
con un ràntolo
il controllo
di un cànto
che
Se ci si attenesse ad una semplice regola per cui il campo di competenza è l'unico campo percorribile, si eviterebbero marèe di branchi di invasori di campo naked che elicòtterano attributi nel vano tentativo d'accaparrarsi attenzioni inaccaparrabili in tal campo.
È dura, lo so, tacere. È dura reprimere, applicare i dettami dell'hatebreedèo "Mind over All", sfidare l'istinto di socializzare e, inamovibili, starsene quieti e muti nel silenzio zitti.
Tacere in molte occasioni diventa un'arte difficile, appresa dopo duro allenamento che nemmeno Rocky Balboa in cima alle scale comparerebbe alla sua corsetta da american dream.
Assenza è scorciatoia. Esserci e tacere è vera ascèsi, vero achivement d'uno stato di superiore comprensione.
Infatti non taccio.
Affilati cerchiamo di scomporre il complesso
in
parti
e le men ta ri,
smussandoci come in un amplesso
col calcestruzzo
del muro di cinta.
