Destroy Erase Improve

A fucking masterpiece is this song. Nothing to add for today.

DemoNstration

So I painted this sunset and then I asked myself "what the hell should I now paint in front of this breathtaking shit?".

What the Hell! A Demon! Yeah, plus eagle at the horizon, kinda cliche if you ask me. 

"Demon Sunset", Gimp again and 2013 all rights fucking reserved. Love ya'll.

Something

"Tree+Flowers" always with my best friend Gimp.

To solve a problem...

To solve a problem... you need a problem.

A) to solve a problem you have to have a problem at hand (tautology shit)
B) to solve a problem you firstly need an easier problem to tackle, something to train on before trying the hard problem.

Now, I have a plethora of problems. We can start with the fact that I'm writing on the fucking internet about me writing on the fucking internet!
Then another problem could be my sick passion for the confession without anything confessed.
Why do I feel this pulsion, this need, for writing (in a language which isn't mine) about nothing at all? Why this show with no audience + nothing to say?

Problems, yeah. Like the inability to express myself or the incapacity to keep people close or the almost nonexistent probability that I'll be able to finally find Peace.
You can say: "man, these are your problems? You stupid?", and you'd be right asking it.
Yes, these are my problems and probably you all are unaware of the fact that it's all killing me. To know that the others won't know, that's a heavy burden.

I want to be heard, I want to flow from day to day without feeling wasted.
And here's the answer: this shy blog-writing is the easy problem I'm solving before the big step. Telepathy.

Now I can go to sleep, I ain't feeling wasted for today.

Nuclear Sunset

It is amazing how much time one can waste just using Paint 2.0 (i.e. Gimp). Here is my latest super work, full of nightmarish seasickness and belligerent love for the colorful landscapes.
Have fun, brothers and sisters.

This is "Nuclear Sunset - from Dusk til Death do us unite", 2013 Gimp and stuff ®

Italy and Death

Just wanted you to know three amazing italian bands.

Warning: it's Death Metal, in order to appreciate it you should follow the usual cursus honorum (Beatles > Led Zeppelin > Deep Purple > Black Sabbath > Motorhead > Judas Priest > Dio > Iron Maiden > Metallica > Exodus > Slayer > At The Gates > Dark Tranquillity > Dismember > Death) (this will take some years).
(of course the progression can go further and you can go on like this Catamenia > Vreid > Immortal > Satyricon > Darkthrone or you can go Periphery > Gorod > Meshuggah > Necrophagist ).

EYECONOCLAST:

HOUR OF PENANCE:

FLESHGOD APOCALYPSE:

Frantumiate i vostri di coglioni

Non è facile "dire il perché" di una cosa.
Però si può ricostruire a ritroso e, con un po' di fantasia, si possono fillare i gap, si può intuire dove risiedano i punti di non-ritorno.
Da un lato c'è una mia incapacità a rapportarmi con le persone. Ok, accettabile, migliorabile, comprensibile, fottuti cazzi miei, niente da eviscerare qua.
Dall'altro lato c'è che non si può teatralizzare, non si può lavorare a mascherare e alla prima frattura shatterare pezzi di maschera ovunque. E poi mi da fastidio che non si capisca, che si debba "dire le cose" senza che le si comprendano da sè.
Da un lato ci sono io a cui non importa, dall'altra voi che non capite e non capite che vi leggo come dei fottuti manuali della lavatrice (= non vi leggo).
Adesso basta, è inutile che sciorìni tutto il mio me stesso, che metta in guardia con "attenti al cane" enormi quando voi comunque "ma che bel cucciol..." BAM via la mano.

E poi la memoria breve... dioscannato Cristo che fastidio quando localizzate le vostre assunzioni nel tempo, quando vetustate una mia frase del giorno prima, la elevate a sistema, quando fate i belli induttivisti con un set di dati D={x}. Cioè con un solo fottuto dato.
E poi leggere le azione coi vostri preconcetti, con le vostre stupide categorie innate-sto-cazzo, quando credete alle buffonate dei film, nelle dicotomie troppo comode di bene-male/falso-vero/amico-nemico/vicino-lontano/tuamadretoria-tuopadreputtaniere.
Basta.
Ce l'ho scritto in faccia: "cerco pace, cerco pece, cerco un bersaglio in mia vece".
È così difficile? È così DIFFICILE? È COSÌ DIFFICILE?

Ti pare sia divertente non capire un cazzo? Ti pare mi stia divertendo a NON CAPIRE CHE CAZZO CI FACCIO QUA?
Mi sono rotto i coglioni di Se e di Ma, di "tu non sai cosa vuol dire...", "tu non capisci...", di dovermi vergognare per quello che sono.
SÌ: non so cosa vuol dire.
SÌ: non capisco.
SÌ: giudico, offendo, egoista, ignorante, malvagio, ingenuo, infantile, squilibrato, patetico, TUTTO.
SÌ, SÌ e SÌ.

Ma non me ne frega un cazzo. Non mi interessa di dover interagire con voi, non mi interessa che questo sia sputare nel piatto da cui mangio, bruciare l'opportunità che mi è offerta.
Non mi interessa che blablabla.

Tanto quando mi pianto un coltello in pancia siete VOI che restate in questa merda.
Faculo, capito, merde?

From the cradle to the grave

The meaning of life (and the prison in life) is loneliness. Being alone is what everyone experiences, what everyone avoids and some desire.
I have often said how much being a single means nothing without cooperation, sharing, interaction and on.
On the other hand true freedom is achieved only in isolation, in a solitary journey by ourselves.
Blablabla

Some days ago I read a question asking: "why didn't our brain evolve into something like a multi-core processor? An highly proficient parallel computer?"
The answer that a neuroscientist and a biologist gave was something like: our brain DOES parallel computing, like while driving one can talk, read the signals, smoke a cigarette and listen to music.
The multitasking capabilities are a basic example of our fragmented but cooperating brain.

Now, why don't we extend this notion? Why don't we see our hegemonic ego as one of the many egos populating our body?
Isn't it reasonable that, when we meet someone we like, one ego deals with the talking and then another ego jumps in, leans the shared body forward and kisses?
Why do we always complain about loneliness, why do we even bother to feel it when it doesn't exist?
I am not an "I", I'm a WE. Many myselves live here, everyone with his/her job, with a hierarchy, a separation of roles, an entire fucking society inside!
Sometimes the egos fight, some other time they strike.

Why listening to the Death's lullaby from the cradle to the grave, when an entire choir sings in our soul?

A long time ago I wrote the following simple shit, seems good for this post:

L'uomo vive in due mondi
ampi, vasti, contrastanti.
Uno è dentro, l'altro fuori,
in uno vivi, nell'altro muori.

Exactly: one's life does not end on the thin surface that is the skin. Life just changes stage.

We are not alone, we are many egos.

Sadly every ego is alone. And megalomaniac.

The WHAT?!?!

The only cool thing I managed to do in the last 2 weeks is this:

I just wanted you to know that I am in a deep depressive selfconsuming creativityless state, but at least i can still do my Photoshops.

What a payoff...

The Mind's I

The mind's eye watches as failure repeats itself. And even if it's a success we are doomed repeating every step. World's a stage, a curved ball bouncing and re-bouncing as the mocking time let us play our anthropocentric vanity.

Time is the measurement of rotting.
Time is the measurement of nothing.

Carved in stoRe

So today is Black Friday, the day "mothers are so classless they could be a Marxist utopia".
Until Chuck, the series, I had never heard of this shitstorm. Now I know and I'd rather not know.
Anyway, today I was on the verge to restore my faith in humanity and, guess what?, didn't happen.

I could drag on with the whole description on why the restoration failed, but that's not the point.
What's important is something I've already discussed but not here.
We always get pissed when we are struck in the traffic, forgetting that WE are the traffic.
Same reasoning applies to the "faith in humanity" thing.
I don't have faith in others, meaning I don't trust their judgement and I don't share their way of living and thinking.
I'd like things would change and I hope to be the one forcing this change.
But how do I do it?
Preaching like fucking priest!
And does it work? Of course NO!

What am I missing? Well, that most of the time I'm not surrounded by "humanity" as a separate entity, I am humanity. Like the traffic stuff.
Then I always forget that I AM the "others" for the others.
It's a common problem to forget the two-wayness of interactions. For example: Black Friday is people buying, but it's also people selling.

So how the hell could I restore my faith in humanity if I don't act in order to gain the trust of others?
I need to restore other's faith in me firstly and THEN I can sit down and hope to see a better humanity deserving to be considered.

That's all my thoughts for today.
And the answer is "fuck off". See how the restoration failed?

What it is

Mark Knopfler did the impossible with Dire Straits, music that truly Means something. Smooth, melodic, emotional. Orgasmic, I would say.
During his solo career, Mark did many good songs, but the one really outstanding is "What it is".
That is a song that can effortlessly be compared to the whole Making Movies album (which I value as DS's best effort).

What is it?
It's a stream, it's like steam ascending and taking all the possible shapes one dares to look at.
Right now I feel that song flowing through me. I don't even need to listen to it, I just Feel it.
Hell, it is ME.

It flows, a violin gives an unmistakable folk vibe, the guitar always playful (fingered picking), the vocals so warm and simple.
Mark Knopler has the gift that few geniuses share: he can do amazing things seemingly effortlessly.
All the songs feel so easy, so in place, it's like it is like this because that's the way it's meant to be.

That's what it is.

I feel like the song, I feel the song.

I don't care. But not in the rebellious "I don't give a fuck" sense. No. 

Whatever it comes, whatever it is, so be it.

I now realize it takes maturity to accept.

Egocentrismo di eliocentrismo: essere soli.

Una maglia sopra l'altra, abiti su abiti che mi coprono, la sciarpa mi nasconde il viso e cammino lungo il fiume controvento.
Questa volta non mi sferzi, eh?
Cammino rapido, a falcate sorvolo l'asfalto, le mani raggomitolate nelle triple maniche, lo sguardo scoperto unica parte di me a contatto con il mondo esterno.
Le foglie d'autunno cadute sono scomparse, forse spazzate dal vento e raggomitolate al sole in luoghi tropicali.
Anche le macchine sono scomparse, forse spaventate in letargo nei garage.
Cammino, l'acqua mi scorre a fianco in senso opposto, il vento mi scorre addosso in senso opposto. Anche la terra mi ruota addosso. In senso opposto.

Cammino e d'un tratto ti vedo. Ti vedo camminare. Ovviamente non mi cammini incontro, no. Significherebbe che segui la corrente, il vento, la terra stessa.
Cammini veloce, parallela a me o forse un po' più avanti.
Accelero il passo, aumenta l'attrito viscoso che prova a rallentarmi.
Ti vedo.
Ti sento nel buio, ti sento nel freddo, ti sento a graffiare l'asfalto mentre macini chilometri.
Mi accorgo che le mie orecchie sono ovattate da tutti i miei ricoprimenti di berretti e cappucci. Come faccio allora a sentirti?
Che sia il tenue e unico filo che da qua dentro si estende all'esterno?

Socchiudo le palpebre e perdo la via per un istante. Quella minuscola area di me che è indifesa al vento, gli zigomi e gli occhi, fluttua per un istante nell'incarnazione inanimata e gelida della morte.
Riapro gli occhi, ovviamente non ci sei più.
Però ti sento ancora.
Più forte che mai.

Nessuno è Nettuno in notturno

Il buio fluisce mentre respiro l'aria gelida, le mani  a pugno nelle tasche piene di inutilità, lo sguardo che cerca in una sottile coltre di nuvole la luce di stelle immobili.
Non so perché questa notte sia La Notte. Ma so che il mal di schiena e le palpebre pesanti non riescono a smuovere le mie gambe.
La pelle sulle gote trema ancora come se il rasoio fosse al lavoro provando a scuoiare le mie fattezze come il vento che ora chiama, in lontananza, il mio nome.
Mentre tremo, lento un sorriso mi sale dal cuore e attorciglia le labbra, le palpebre sbattono un attimo veloci, un tremore scende lungo la schiena mentre si apre come delle ali e percorre le costole.
Sorrido nella notte, vedo le ultime foglie del ciliegio resistere a tutto. Sembra che loro mi sorridano, o forse hanno imparato a riflettere.
Non è veramente buio, non è veramente freddo, non è veramente silenziosa la notte che non riesco ad afferrare. Sono il re di questo attimo, sono il padrone di questo mare di niente, che niente ha da dire, che risposte non ha alle mie domande mai chieste.
Alzo una mano infreddolita, mi sfioro la fronte con poca grazia e mi sembra di impugnare una forca, un badile, un tridente con cui forzare le cose al mio corso.
Invece impugno solo la mia mano che impugna aria a malapena respirabile.
Sto invecchiando.
Il vento chiama ma non riesco a capire se mi voglia o mi scacci, non sento altro che il suo timbro imprimersi. Sorrido, questa volta più amareggiato, e penso alla stupidità di tutto questo. Sorrido di ghigno distorto perché non c'è senso. Sto dominando un istante, cavalco il buio e lo sprono verso l'intorpidimento. Lo voglio sfiancare per potermi stancare.
Adesso distinguo alcune parole, tra le ondate di freddo, sussurrate dal vento. Quindi è tutto qui?
Deludente che tutto ciò che lui abbia da dirmi è "scorri con me".
Da un lato lo capisco, però. Alzo le mani davanti a me e ascolto l'aria passare tra le dita. Alla fine il vento è solo. Scuote piante immobili, sbatte su muri verticali, si muove nel buio assenza di luce, nel silenzio assenza di suono, nel freddo assenza di caldo, nel vento assenza di assenza di vento.
Un altro brivido sale.
E io sbadiglio. Uno sbadiglio lungo e congelato, la pelle del viso stirata addosso al cranio e ghiaccio a granelli filtra nei bronchi.
Ci sono più cose che parole, ma ora come ora poche parole basterebbero a descrivermi. Dove scende la mano di fianco? Alla ricerca di cosa?
Bella divinità del cazzo una divinità che controlla l'istante più inutile e importante, più sfuggente ed eterno, più freddo e indescrivibile. Ah, "indescrivibile" lo descrive adeguatamente.
Bella divinità del cazzo che è onnipotente come il vento tediante che mi chiede di restare in piedi con lui, che mi prega in ginocchio di aiutarlo a sferzare quelle ultime foglie di ciliegio per farle morire.
Sembro una sentinella sveglia e all'erta che aspetta solo di essere attaccata. Dal buio.

C'era una voltati e fuggi

"Not all who wander are lost"
e chi invece non vaga e sta bello ancorato, magari è perso.

Forse sto esagerando con l'alienazione, forse sto veramente sbagliando a tenere le distanze col mondo, a rintanarmi in solitarie passeggiate fumando e in inutili libri. Quando questa fiamma si estinguerà, di me resterà la scimmia quale sono, scimmia in cerca di branco che ha allontanato chiunque.
Passo le giornate rivolgendo la parola ad un massimo di 4 persone, scopro ogni giorno gruppi nuovi su YouTube e cerco di non pensarci.

"Ehi, esci stasera?", "ceni con noi?", "dai, vieni a farti un giro!".
Sì, sì. Voi non lo sapete, ma esco tutte le sere, ceno con la solitudine e mi faccio un giro. Da solo.
Vago. E mentre vago voglio perdermi, voglio scomparire.
Invece mi ritrovo cosciente che tutto questo è assurdo.

Questo momento è buio profondo. Ma almeno è un buio immerso nel silenzio.

"I'm innocent! They framed me!... on the wall"

"There must be something"
They always say something like that, while carefully analyzing the floor under the sofa next to the dead body.
Every fucking time I watch TV, I have to believe that all these upgraded Sherlocks looking for evidences are the shit. Trust me, I hate all this criminal fiction.
Then the lab geeks increase the number of pixels of a video (i.e. they zoom a digital image), match DNA samples, reconstruct trajectories of bullets and so on.
In the end the hero must chase the criminal, better if jumping from roof to roof shooting in the middle of a crowd while yelling orders to the station where, in the meantime, some sort of terrible event has happened that can destroy humanity as we know it.
Well, it escalates quickly.

I don't know what kind of audience is supposed to be appealed by these stereotypical investigations, not me for sure.

Unfortunately I find myself thinking everyday: "there must be something". No camera is pointing at me and I don't need to crawl the living room in search of evidences. No. I only know there is SOMETHING and I know I CAN'T prove it.
There are no traces, there are no fingerprints, there is no record of anything.

They told me that some oldie of the past used to say that this SOMETHING I know exists is "noumenal". I kant believe some Dumb-ledore of the past could have foreseen this futile quest of mine. That's pure bullshit.

Still... "there must be something". It really doesn't sound possible that all this turmoil, this raging storm of Homeric proportions, this Godzilla studies Nuclear Physics and Retribution Time is here Woe to you, Humans!, this whatever inside of me can be only "noumenal".
"I know there is something", but careful my friends: it's not a god or some kind of fate. "There must be something" and it is flesh and blood, it is real like the violence, like the plague, like the discounts on everyday products, like the pain inflicted onto others by the use of a single world. Or a single silence.

If my life were Season 3 Episode 7, no subtitles, HD special effects, with the epic long-awaited resolution of a huge cliffhanger, well... fuck off. I'd better read the spoiler-full "plot" section on Wikipedia.
"There must be some..."  ...one.

Let's get back searching for clues under the sofa. This skull is a hell of a crime scene.

1/2: essere Mezzo è il Mezzo per il Tutto.

COM'EMISFERI

(COME MI SFIORI)

Il bicchiere mezzo pieno lanciato nel vuoto
si frantuma avvolto dalla turma
di cocci affilati di sabbia incatenata
che si conficca come artigli
nella secca terra e cresce
in tentacolàti rami
tenta, forse afferra
i calcolàti volumi
di cielo.

TECHNICAL: scattering di un bicchiere mezzo pieno e mezzo vuoto che si frantuma contro se stesso formando un bound state con i suoi cocci, le catene che lo relegano a essere quello che è e la vita che nasce dall'incontro/scontro.

Una persona mi ha fatto notare che "MezzoPienoMezzoVuoto" è una stronzata quantitativa, mentre nelle cose più ineffabili e importanti è la QUALITÀ che conta. Anche un femtolitro di liquido nel bicchiere è sufficiente, se il liquido è pregiatissimo.

Mi è stato insegnato che i frantumi hanno potere, che la gravità non sempre tira in basso, che c'è vita anche nella più sterile delle comunicazioni.

Ho imparato quanto i fiori siano intelligenti.

Emisferi, complementari, binari:

Pragmatico scava il suolo VS Irrazionale solca il cielo.

1/2+1/2 = 0.5+0.5 = ... = 1

Essere il mezzo significa accettare la propria incompletezza: per quanto si possa essere grandi, accettare di essere la metà da soli è ammettere di poter essere il doppio. Insieme.

Insieme come cerchio, catena che frana e rigogliosa fiorisce. Orbite che vedono orbite percorse da spiriti che si inseguono in istanti che durano un'eternità.

O mezza eternità. Che onestamente è comunque tanta.

Cambio di stagione, cambio di climax

Oggi è lunedì e, nonostante la farsa popolar-cattolica del "merda il lunedì", si è trattata di una bella giornata.
Ma prima un po' di proemio:
ieri (sì, domenica) è stato un giorno fuori dal normale. Una persona più brava di me descriverebbe ieri come una giornata "apatica". In realtà era molto più (o meno): ieri ho vissuto la Quiete, niente mi tangeva, tutto scivolava, avreste potuto prendermi a calci e non avrei percepito nulla. Ero veramente dalailamicamente in pace.

Oggi, totalmente inaspettato, la pace non è diminuita, ma inoltre una certa sicurezza mi ha avvolto. E in un climax di "ora so" ho capito che voglio due cose.
Paradossalmente le due cose potrebbero distruggersi a vicenda. Ma ora so che ne vale la pena.
Per una delle due ho già stampato fior fiore di libri. Per l'altra devo ancora capire cosa stampare... forse stampare una bottiglia e lasciar che l'alcol decida.

Quello che resta dopo il resto

Dopo una fila di velleità poco virili in lingue che non conosco, torno al solito posto, sul luogo del delitto, reo di un non ben precisato diritto di parola che è concesso da me stesso senza un proprio eccesso di amor proprio.
In sintesi mi metto in ridicolo.
Questi ràntoli verbali forse enfatizzano il fatto che mi senta in pericolo, rollo il capo attorno l'asse vertebrale come una piroga nella tempesta e cerco di tener ferma la testa con la valanga di parole che rinvanga vecchi usi e costumi di un mio passato mai superato.
Se Nietzsche avesse studiato a fondo certe equazioni differenziali ordinarie sono certo avrebbe enunciato disordinati aforismi su celle primitive di prismi in reticoli periodici e avrebbe proclamato "Eterne condizioni al Contorno".
Che sarebbe il nitzscheano modo per dire "Periodic Boundary Conditions".

Quello che (non) voglio dire è che sparpaglio parole per depistare me prima di tutti, mi mordo la coda dando la mia coda in pasto alle mie zanne, spinno come una moneta la spinning wheel of fortune e forzo eventi gettandoli ai quattro venti e, con tutto sto solfeggiare di sinfonie supersoniche inudibili e inutili, alla fine sono ancora al punto di prima.
Sono in prima linea in fondo a uno schieramento che percorre il globo intero. Sono identificato antipodalmente con polidrome coppie di me che si estendono come virus su tutte le spiagge disabitate di dimensioni abitate caleidoscopicamente da altre entità contenitive di vita.

Molto prima ho detto "pericolo", molto adesso dico "sicurezza". Sicurezza di essere vivo in pericolo contrapposto a pericolo di assopirmi in sicurezza.

Aria fritta che diventa brasato di parole su uno schermo.
Certo, alla fine sono un panzone sovrappeso e stupido che scrive su un blog. Però magari non sono sovrappeso.

Overstanding the Understanding

It is an intrinsic property of an anonymous blog that of not sharing too much infos.
It is undeniable though that the most average of the average readers can rightly guess a simple part of my life: I'm an uneducated guy trying my best to be at least decent, knowledge wise.

During this walk on the impervious road of learning stuff I came across a doubt that is haunting me ever since: is understanding things with a lot of effort in a time-consuming way still understanding?

There is a shitload of definitions for the concept of "intelligence" and I don't want to discuss 'em. My question is just this: if it takes me a lot of time to get something, to really master some concept, is it understanding?
I spent months learning stuff that other people get in few weeks. Yeah, in the end I know the same thing as these "others" but doesn't the simple fact that I wasted centuries to land at the same result put me in a lower category?

The media always show geniuses as incredible persons.
In my opinion a genius is just a faster person, an Usain Bolt of brain. A genius works on more solutions at the same time, more solutions than those of normal people, and works them out faster.

Is there some hope that my characteristic time for understanding will become more efficient?
Is it possible that longer time corresponds to deeper analysis?
Sometimes I think that a clever person can, by mere intuition or instinct, reject all the useless things and is able to dive directly into the heart of the problem. On the other hand people like me are stuck into a state of confusion and cannot easily discriminate "efficient thinking" from "scumbag thinking". Et voilà: another wannabe explanation for the different learning time.

I am not preaching My Truth, on the contrary I am pursuing some kind of helpful scheme that can convince me of not being complete useless.
I'd like to leave this post as an enormous bunch of open questions.

I fell on fallen leaves in Fall and I've felt the fault of filling empty files when time flies and leaves. Like falling leaves.

The original name of this image is "Autunno in Auto-tune" and basically doesn't mean a shit. 

Happy Fall to every mortal soul traveling on the eve of death.  

Like a metaSpore my metaphor is dispersed... sterile.

Out of metaphors an Owl is just a bird, everyone knows it, except those who don't know. Sounds correct, right?
Well, I am not convinced of this and I keep repeating to myself that metaphors are very useful to convey some mental image to the others BUT they aren't "true". Right?
I want a fox to be just a strange dog and not a super-sly animal that pisses off the dumb ones.
I want ravens to be lovely and skeletons just white bones arrayed to resemble the man/woman they once were.
With all my willpower I agonize portraying things as they are, at least in my asshole skull.
Take it as a god given statement, take it as the first law of an axiomatic set of rules governing the universe, take it as you wish: Metaphors are just fucking metaphors.

Then why am I a punching ball?

I see gloved words en garde, half opened eyes studying my movements, self proclaimed adversaries withdrawing while planning the next attempt to slip through my unprepared defenses.

Am I my ultimate metaphor?
Am I the only representation I can expose?
Am I that exposed to others?

Right now I'm spitting my mantra, unconvincingly: "Owl is a bird. Birds are stupid. Owls are stupid".
Then why do sweating fighters fill the gym that's my existence and prove their prowess with me as target?
Did I ask you to show me something? Am I behaving so provokingly? Do I really feed your need for accomplishment?
If that is so: tell me! Say it out loud: "wanna let off some tension, you available? Got this powerful jab already heading for your teeth!".
And you know what my answer would be? "Ok, it's 100 bucks".
No kidding! Do you want me to embody my metaphor? You are welcome.
But pay me!

"Molto bene, grazie"

L'abile mente e forza
labile mente e forza.

(n. +v.+ v.
a. +n. +n.)

Thank you. Tank you.

Wherever you are, whatever your state is, I want you to know one simple thing: I owe you one.

[An intelligent observer ("o" lower-case, of course) could argue that you owe me few too. Could be. But "my one" is an infinity of higher order, which means that the mysterious potential observer should just shut the fuck up]

I am grateful to actually nobody, but still I am grateful for having had the opportunity to know you. To get close to you.
Probably  you'll get pissed off by this, but:

Thank you. You're are the TANK. Good having you by my side.
A presto.

The Comfort of Confront

The moment you catch that glimpse of understanding in others' eyes, that's the moment when you can safely die.
Until then I must strive, both escaping the trap of self-believing and avoiding the blind trust. Fighting, round after round, no victory for the toughest, no defeat for the weak. Just an exhausting dance.

This very blog is a pale attempt to achieve my (and everyone's) goal: express the inner turmoil, confront our shared fears and whatever you motherfuckers want to read here. Either guide me or let me drive you, let's dance brothers and sisters. Yeah, sometimes I can be aggressive, self-indulgent, immodest or just plainly stupid (such a dumbass I am), I know. The rest of the time I just want to Kill the Uncertainty.
Bold words, Bald words. Anyway freezing silence must be burned to ashes, with fire thoughts. Though guys out there?



Actually all this stuff is bullshit. The only thing I can say is: I'll do my best.

Celebrare celeri e cerebrali le ceneri di cisterne di cene avanzate per il giorno dopo.

CerebrAli

Sedeva laggiù

e mi guardava lontano,

sdegnosa della pioggia

e della mano

con cui impugnava

il cuore

che la pioggia lavava

e la mano stritolava.

Sedeva laggiù

come guardiano del tempo

che taglia lo scalpo

con un tomahawk di lampo

alla sensazione vertiginosa

che possa sbocciare qualRosa.

Si alzava di tanto in tanto

e lanciava una pietra,

contando quanto lo schianto

risuonasse di eco selvaggia

in questo  paesaggio,

scheletrico e cerebrale

che a nessuno so confessare

essere il più grande

norMale.

Oggi ho trovato un foglio piegato in un foglio infilato in un libro sotto a un quaderno in una scatola sopra all'armadio e per due soldi un topolino comprò.

Si parla di 2010 se i miei sensi di ragno non mentono e oggi ci va proprio a genio fare il cretino e pubblicare merda.

Ecco, questo era il "commento al testo".

Il "commento al tasto" sarebbe: CANC CANC CANC.

PS: sono ancora convinto che per essere convinti come a volte io riesco a convincermi non serva proprio sta grande convergenza di convincimenti. Questo vuol dire la """poesia""": che o la va o la spacca e metà volte nessuna delle due.... o qualcosa del gener... oh, fuck off.

Polizia Etica, eroismi vincolati.

Momenti di pausa per il nostro R-oe, leggermente e soffusamente adagiato alla parete dell'anglicante "snack area".
Sorseggia metodico, sfuggendo ad ustioni, la sua coppa ricolma di scadente caffè. La caffetteria, come un sano ed eiaeia-Allah fascistoso fascinoso italico la chiamerebbe, è vuota e nel mezzogiorno (14:37) di fuoco si fronteggiano unicamente l'appoggiato R-oe e la senile macchina del caffè.
Rompe la monotonia solo lo sguardo errogante dell'erogatrice di caffeina liquidiforme. Cieca.

Nel bel mezzo dell'assalto all'abbeverazione del sesto decimo di caffè, penetra in sala una coppia di individui ben poco individuali con una comunanza abbigliamentativa tutt'altro che abbagliante.
Immemori e incuranti del nostro R-oe, si servono un caffè a cranio che in realtà lo serve loro la macchina e, parimenti incuranti, lo tracannano  come esuli nel deserto con una bottiglia d'acqua grandinata dal cielo.

R-oe sguarda d'intesa la macchina del caffè ed i due si capiscono al volo. I due R-oe e macchina, non i due bevo-caffè-perché-altro-in-vita-non-c'ho-da-fare.
I due appenaddetti si voltano, gettano i bicchieri di plastica vuoti nel bidone dell'immondizia e scompaiono dall'area come apparvero: trascurabili.

R-oe soggiace sorseggiante. Poi il lampo notturno fulminante lo squote tonante. "Vuoi vedere che...?"
Si muove ratto come un felino e

 i due individui meschini hanno gettato i bicchieri di plastica nel bidone della carta.
Contro ogni attrito e rimiscugliamento d'imballaggi, egl'infiltra il braccio nel bidone, recupera i due malgettati contenitori, li estrapola e li riallòca nel designato bidone.

R-oe si volta, la luce al neon lo immensa. La macchina del caffè applaude.

L'estuario

«Qui Deconci, ne abbiamo un altro»
Questo era arrivato presto, la marea è ancora alta eppure sembra che questo nell'acqua proprio non volesse starci.

Lo prende saldo, sotto le spalle, e lo trascina lungo la spiaggia. Lo lascia cadere lentamente. Ma questo è un'asse e sfonda nella sabbia con un tonfo.
Non guardare gli occhi.
Si volta, raggiunge l'abitazione.
Freelance gli sta saltellando attorno, scodinzola e festeggia.
«Bravo, sì. Merito tuo!»
Apre la porta, la tiene aperta e Freelance entra felice verso la ciotola rossa.
Si avvicina all'armadio metallico, apre un'anta, prende un paio di scarti di macellazione. Neanche il tempo di lanciarli  e Freelance li divora.
Si gira, il letto sfatto, due piatti da lavare sul tavolo. Un giornale a terra stropicciato.
Guarda il cane che divora carni.
«Sai che potresti fare la donna di casa? Ti addestrerò a lavare i piatti».
Esce sul retro, sotto la tettoia saltella un corvo.
«Via!»
Ali nere nell'alba nascente.
Prende il serramanico dalla tasca TLAC apre uno scatolone, ne estrae un sacco pesante e nero.
Torna in casa.
Apre il cassetto accanto al letto. No. Si volta, eccola sul tavolo.
Prende la macchina fotografica, se la mette al collo e torna sulla spiaggia.
Oggi i corvi non erano pronti così di buon'ora. Darwin.
Meglio comunque. Vederli banchettare è sempre... non è bello, ecco.
CLICK, CLICK, CLICK, CLICK. Quattro foto in croce.
Un piede sotto la spalla, fa leva, gira il cadavere a faccia in giù. Armeggia col sacco, lo stende sopra al corpo. Lo rigira, un paio di accorgimenti, chiude la grossa cerniera.
Imballato.

A venti metri da lui uno stormo di uccelli, poca luce per vederli, prende il volo.

Niente resta fermo sull'estuario. Tranne io.

Ho sempre trovato una profonda connessione tra "estuario" e "Calvario". Oltre all'assonanza /rima/ boh palese. Per quel qualcosa di "finale" che entrambi condividono. L'estuario mi ha sempre puzzato di "stasi prima dello schianto", quel posto dove le correnti di fiume e mare si bilanciano e ciò che si è fatto un bel tour sballottolato in discesa deve fermarsi.
L'estuario non è un luogo molto vario, spesso paludoso e lagunoso. Ma mai lacunoso: bello pensare che ogni merda che buttiamo nel panta rei di un fiume PAM all'estuario ci arriva e una specie di arcangelo sta lì con l'I-Pad a fare il check di tutta la roba che arriva.

Se volete l'estuario è una realizzazione di una legge di conservazione (quelle con la derivata rispetto al tempo di una densità eguale alla divergenza di una corrente). Ecco, quello è l'estuario.

Night at midday

The worst eclipse one can experience is the eclipse of one's heart, when the skull and the heart align and obscurity falls like the unknown veil of death.

Night descends on the numb mind, the warming sun ceases to heat and the feeling of abandonment  pervades every single volume of the agonizing body.

Eyes are blinded by the thickness of the skull and the whispering heart's breeze dies in defiance. Blinded, deafened, unable to feel any other external signal but my very own darkness. Fed with anger, served with hate, bred in silence.

Night at midday is the moment when I need the torch but I don't dare to keep the light. 

Night at midday is when the fence has been built around me and my role has been chosen. 

Night at midday is the instantaneously disappearance of the only thing that keeps me awake. Keeps me alive.

And so you predicted everything, this eclipse and all. Not only you knew it was coming, but you forced the stars and the blood stream in me to flow ponderous  against my skull. Against my will.

You created me. You destroy me. Your invisible hand shapes my blindness, your static lips seal my deafness and you are the surgeon removing all.

Oh, how morbid feels the power you wield? 

And probably you do not even realize how far reaching your omnipotence is.

Well, far enough, since it's omnipotent. 

Mediocrazia: frange di fragili falangi

Mediocrità è una bella parola, nel caso uno come me fosse mediocre in tutto.
Tipo un 6 in ogni materia e nulla in cui essere bravo. Un bello sguardo trasversale su tutto e, alla fine, mediocrità.
La mia politica è un regime dal dito Medio alzato, una meritocrazia del più arreso.
Una Mediocrazia della mediocrità, un panorama di gestione della res personale con solo me al centro.
Bravo, ma non abbastanza. Scarso, ma non a sufficienza.
So gridare e sussurrare, non so parlare.
Ecco: la via di mezzo e la giusta misura non li ho mai avuti.
Sono un estremista della mediocrità.

Le 9 del mattino

Quando il torpore cede terreno
e con salda presa i muscoli
riescono a trasmigrare le mie ossa
in lungo e in largo in questo campo,
quando caffeina e nicotina
entrano in circolo e fanno tremare,
allora la giornata comincia
esile e utopica, come una goccia
e l'unica cosa che la ferma
dell'essere buona
e che andare a caso a capo non fa poesia
e quel che manca non c'è, anche fingendo ci sia.

Come a due passi dal mare

Adesso ho questo chiodo e faccio tutto perché si conficchi e laceri e, se anche riuscissi a cavarlo, mi lasci la più immortale delle cicatrici.

Adesso, ma come del resto sempre, voglio e grido e scavo indietro per sapere tutto, per avere controllo, per prevedere.

Mi trovo patetico a immaginare e a sperare che tutto migliori.

Welcome back, sempre il solito trascinare per poi dirmi, fra un paio di mesi/anni, che non n'è valso il tempo.

Pascolare sui dirupi

Ho passato la vita non sapendo cosa sono. Non so cosa ho fatto e non so cosa sto facendo.
Sto perdendo tempo a scrivere questo sperando nell'aiuto del pubblico ma, si sa, la massa segue la pancia (le elezioni lo dimostrano) e in realtà voglio solo cagare 'sto peso e sperare che per qualche giorno non mi tormenti.

Come un abile equilibrista, o forse solo un misero passerotto, zampetto sul filo dell'alta tensione e non so che cazzo sto facendo.
Sono sempre in bilico, SEMPRE e lasciatemi questa generalizzazione eccessiva. In bilico tra una precoce maturità e un mai terminato infantilismo, tra deliri di gloria e coscienza della mia mediocrità, tra l'aiutare gli altri e la solitaria misantropia che grida "aiuto".

Tramando la mia fede nel "ghigno", che è distorcere il viso nella metà strada tra la risata liberatoria e la smorfia disgustata.
Non voglio più essere il limbo, lo spiantato rinnega-origini e l'illuso cerca-radici, voglio finisca.
Ma non finisce.

Ogni scelta ora mi fa paura. Ho un lungo campionario di esempi, nel passato, di tutte le volte che la libertà di scegliere mi ha solo messo nei casini.
Tornassi indietro, all'istante in cui sono nato, darei ai miei carta bianca "fatemi fare quel cazzo che volete".
Del resto sarebbe solo un proseguimento di quello che hanno già fatto: darmi la luce senza darmi scelta.

Di recente ho pensato e pensato e più penso più mi arrotolo in una nicchia dove la mia voce rimbomba e sembra la voce esterna di qualche spirito o divinità. Mi raggomitolo nel buio che le mie stesse braccia mi provocano e temo che il calore che sento non sia altro che quello del mio stesso corpo.

Ho paura che il ticchettìo che accelera sia solo il mio cuore in agonia, dopo che ho rifiutato di scegliere.

Non so. E potrei chiudere tutto. E potrei litografarmelo in lapide, forse modificando in "non sapevo".
Non sapevo che sarebbe stato così. Non sapevo che basta un silenzio per ammazzare, basta vedere altre scimmie capire per sprofondare nella nicchia da cui guai a voi se mi trascinate fuori.

Oggi fa schifo. Faccio schifo. E quello che temo è di peggiorare e perdere quel microscopico poco di bene che rimane.

Vorrei in questo ordine:
-essere stupido
-essere meno stupido
-essere morto

Messo in crociera per i nostri peccati

Questo posto sembra il Titanic. Non si salva nessuno.

Trapassare

Trapassare: quando uno muore infilandosi nella crepa tra fare schifo e essere migliori.

SoRcial Network

Grazie a Facebook si può fare un bel tuffo nel passato. Degli altri.

Sono andato indietro di 5 anni sui profili di un bel po' di persone e... cazzo che schifo il Panta Rei.
Poi ho fatto lo stesso col mio profilo.
Come scrivere un diario e sputarlo in mondovisione.

Mi mancano molte delle persone di 5 anni fa. Ora di loro esistono solo stati vanagloriosi e una faccina-francobollo su un sito di merda.
E tra venti'anni? Non voglio e non oso immaginare.

Mi sento un po' un ratto, una talpa, un sorcio a scavare nel passato, ma del resto io sono un Osservatore e come potrei vedere il futuro se non vedessi anche il passato?
Sarò anche cretino.

Sentence made of words, word made of letters. Letters I've never sent

Those who know me ( that's very few people. Namely only me) know that from time to time  I fall into the 'Sentenced period'.

Sentenced was an amazing Finnish band with a passion for death and suicide. People categorize them as 'Gothic metal'. For me only cathedrals can be Gothic, therefore I say they just play awesome music.

It is kinda amazing that all important things in my life until now happened in years with odd numbers (1999, 2003, 2005, 2007, 2009, 2011), except for a statistical anomaly in 2006.
Anyway, I started listening to Sentenced back in 2007, but it wasn't untill 2009 that I really understood them.
And now every time... You know, it chills me out remembering.

Today is a fucking Sentenced period. I feel loneliness feeding on my short living burning soul. Today autumn has finally come, colder, greyer, and such an emptiness growing relentlessly inside of me.

Memories... Yeah, 2009 was the beginning of my longer relationship to date and... Man, it was winter and fucking cold. The car window was broken, frosted wind was caressing my face while driving.
It was something like December the 4th and I was driving to the one I thought could be 'good enough for me'.
And I remember how much lonely I felt, in the winter, driving in the darkness, smoking a cigarette and knowing that no matter who you are dating, no matter the marriage or the eternal partnership, no matter the shit they teach you, I am alone.

Truth be told, I have never thought seriously about suicide and Sentenced helped me with a cathartic effect: they sing about suicide and it's like listening to that kills in me the desire to take my life.

Still something is missing.

I have always had the need to feel accomplished and right now there is only one fucking missing piece and, guess what?, it's the same piece I was looking for in the cold night 4 years ago.
Will I ever be able to find an instant of peace? An infinitesimal time interval when my mind could breath a silent 'finally, I'm not alone'.
 Experimentally I'm screwed, since usually either I fail in the choice or I get bored.
Is this time better? Heck no! No!
 I'm in a library alone listening to Sentenced!

Those who know me also know that 'Sentenced period' means 'hi, guys, I'm struggling to keep myself sane'.
And actually it's what I'm fucking doing.

Distintivo

Da quando ho scoperto questa nuova cura sono inattaccabile.

D'ora in avanti sempre così: sguardo da squilibrato schizofrenico maniaco persecutorio e mentalmente instabile, pugni che si serrano e si riaprono a metronomico ritmo, sonore inalazioni con il naso e frequente manducazione di stuzzicadenti.
Bestemmia in canna e faccio fuoco all primo innavertito contatto spalla-spalla.
Leggera e studiata distorsione delle labbra in un imperscrutabile ghigno perenne e, soprattutto, totale disprezzo misantropico per ognuno che non sia sul mio white book.

Si vive meglio investendo un'area di qualche metro quadrato attorno a sé con la propria meditabonda furia cognitiva.
Non sono ancora telepatico ma ste merde le ribalto comunque con un singolo pensiero.

Step aside bitches.

When you say "classical"

I've noticed an amazing increase of views since my last post on "effective theories".
That's cool, seems there's someone out there appreciating the topic (actually I suppose this mighty viewer came here by chance and still regrets the choice... OK, I don't give a shit 'bout y'all anyway).

What I want to discuss is the "difference between classical and quantum theories" and what I mean by that.
First of all Special 'n' General Relativity are classical. Got it?
Since we are doing science and not oiled-walls-climbing theology, what we are interested in is "measurement".
How do we make correspond the measuring process (in real life) to a (mathematical) action on our (mathematical) model (~theory)?

Remember that in real life we measure real scalars, even when you are measuring a "vector quantity" (what's a vector, anyway?) we do measure component after component. Real numbers (with precision related to there measuring process resolution... ok now don't bring uncertainty relation and stuff. Keep it real, bro), real numbers i was saying: never heard of someone measuring a quaternion.

And here it is:
-Classical: measurement is a function f: V-> R that takes an element (which represents the state of the system under inspection) of the configuration space*  V and gives us a real number of R.

-Quantum: measurement is the eigenvalue o of an hermitian** operator O applied on a vector (which represents the state of the system under inspection) of an Hilbert space. Note that eigenvalues of hermitian operators can be only real (even if the scalar field of an Hilbert vector space is the complex field) as a measurement must be.

Better formulations of the theories (or just more suitable for applications) measure average values, transition probabilities and so on. Fuck it, I only gave you a conceptual insight that took me several years (no kidding, bro) to appreciate.
You are welcome.

There are all those subleties about quantum effects and fluctuation, yeah I know, but they invented Path Integral and partition functions for some reason (and discovered the connections between the two quantities, which leads to connections between quantum propagators and statistical correlation functions and, man, this is a blog lemme keep it simple!).

Probably I will enrich, modify or delete this stuff.
Or probably I will write something about classical symmetries (invariance of the action/Lagrangian) opposed to symmetries in quantum Mechanics (Linear Unitary or AntiLinear AntiUnitary operators, Wigner Theorem) and maybe I will write a nice intro on Poincaré group representations and then BANG! Quantum Field Theory!
See ya.

* the space of all q's and p's + time parameter t, usually given n parti les it's a 6n+1 manifold blablabla, in case of continuum degrees of freedom things are not that simple, but you know...
**actually there are technicalities for the boundness blablabla and it should be essentially self-adjoint or something like that

Effective Theories vs illusions

All right, got to learn something about Renormalization. For those who do not know what renormalization is, well, I don't care (http://en.wikipedia.org/wiki/Renormalization).
Anyway, where do you learn Renormalization? Of course on books and articles with titles like "Renormalization". Easy till now.

I stumbled on this article by Joseph Polchinski (http://arxiv.org/pdf/hep-th/9210046v2.pdf) , who happens to be author of one of the best books on String Theory. (Actually it's a two volumes series on Strings, but who cares about details here?).

Here's a quote (from an hypothetical dialogue Polchinski-student) you can find in the linked article:

Student: "Doesn’t all this mean that quantum field theory, for all its successes,
is an approximation that may have little to do with the underlying theory?
And isn’t renormalization a bad thing, since it implies that we can only probe
the high energy theory through a small number of parameters?"

Polchinski: "Nobody ever promised you a rose garden."


That's for all you unbelievers roaming around shouting that "science is soulless". Fuck off and begin learning some science "the hard way".


[As usual: my english may suck but, man, you all don't have better readings?]

L'immensa lezione

Immensa lezione 1.0 della storia:
è normale inghiottire bloccando il fiato
quando in un colpo ghiacciato alla gola
la sostanza discende cosparsa di enzimi
e arriva con una lunga discendenza
che scorre senza controllo nelle vene
a me ultimo figlio
di una catena di vite inchiodate nel passato
da sembrare esoterico che il mio comportamento
sia quello dei primati aggressivi
il cui unico gioco senza dadi di ruolo
era ammazzare cibare procreare morire
su palcoscenici piatti, come poligoni
dai vertici smussati e levigati
dal tempo fumoso e torrenziale
che alla fine mi illumina il viso
con il raggio di empirismo carnale
che ora vado patetico a comunicare:
loro ce l'hanno fatta,
scimmie erudite di tronchi da balzare,
vuoi non possa io con tanto di penna in man...
Ah, appunto.

Born for nothing, from nothing. Born for noting nothing.

There is an artist I discovered 6 years ago on YouTube. MattRach.
He's a french guitarist, an absolute genius in my opinion. Really enjoy his works and now he streamed on YT his entire (instrumental) album.
Give it a try:

Il giro di vite e alloggio, ovvero il touring point del turning point

E così è già autunno. Sì, più meno, certo, quasi. Per cominciare le frasi però, per squotersi dalla stasi, non è mai sciocco partire di brutto.
Una faccia del Duce sarebbe l'apoteosi del brutto, ma ho preferito il più luce (come light, non come c) incipit d'autunno.
Le stagioni girano come furgoni della Deutsche Post che da Francoforte sfondano le porte di barriere doganali per portare prodotti cinesi a noi xenocontinentali.
Le stagioni ruotano, perché la terra ruota, perché la ruota con la gomma a terra comunque ruota, un po' fiacca però.
Autunno e il freddo attacca e le giornate scorciano e gli augelli migrano e la squola inizia e gli stranieri immigrano e aumenta immondizia. Un macello l'autunno, il geriatrico stagionale, il catartico istante vegetale quando di bronzee raggomitolate foglie si riempie il manto stradale.

Cos'è il tempo se non l'abitudine a percepire la natura ciclare a ruota dietro al circuitare ellittico di una palla di merda coperta da oceani?
Se il tempo è la misura del divenire, forse in realtà è il divenire la misura del tempo come, tanto per dire, il pezzo di Platino a Sevrès dell'SI può diventare quel che vuole che tanto la misura la da lui. Forse.

Autunno, come il tramonto, l'Armangeddon dell'anno, il momento in cui bere birra per strada e vomitare nei canali comincia a venir oscurato dal condensarsi del fiato in fronte al naso. E non a caso la gente smette di fumare in autunno. Forse.

Autunno è il giro di vite, nella metafora per chi muore e fuor dalla metafora per chi resta. È come la festa che ha dato il suo picco e si trascina oltre le 4 di notte colando a picco. L'autunno è ricco di bestemmie, estati infrante, inverni incidenti e chi più ne ha, echi piume ah!
("piume ah!")
("piume ah!")...

Autunno e la voglia di cuscino, il turning point del giaccone-ma-è-ancora-caldo, il touring point di cercare.
Per trovare tutto morto.

Autunno come (la rima banale) Attila l'Unno che spande e spezza senza un progetto, a cavallo del freddo che ti arriva alle spalle.

Mai chiesti perché etichetto questi post scialaquìo? Perché li scrivo sul cesso e li pubblico quando tiro l'acqua. Proprio discorsi di merda, eh?
Vai con dio, scialaquìo.

PS: autunno è dove non lasci provviste e l'inverno arriva solo per coloro che quest'estate non hanno costruito un riparo per il loro cuore.
Bestie.

ROCKmaninoff o RachmaninON

A me piacciono gli Scar Symmetry, non giriamoci attorno. Se sia musica o meno, tanto vale che vi trasmigriate via, no?

Però ho sempre covato un amore latente (neanche tanto) per la musica corale.

Immaginate: soli, sperduti, niente elettricità, buio, dispersi, niente di niente, niente percussioni, niente intrattenimenti, niente libri, Assentha di tutto.

No, tranne per i muti (che comunque si danno manate sul petto e tengono il tempo), c'è ancora la voce. E quante figate possiamo tirar fuori dal cappello?

Questo è un brano che è un CAPOLAVORO, arrivate fino al minuto 1:44 e capirete la differenza tra suono e musica.

Poi che sia un'Ave Maria o quel che è, fuck off.

Tutto fumo niente Ariosto

Cone ongi ben scrito drama anche R-oe ha la sua debolezza che a metà film lo spezza invocando empatia e redenzione.
Tabagismo. Spinto per di più.
Una profonda dipendenza dal perforarsi di particelle mesoscopiche i polmoni.

Quindi con il suo passo che solca l'aere, con la sua cadenzata e belligerante postura da guerriero, il malosalutista R-oe si incammina verso il Sacro Graal di Lucky Strike nel magnifico tempio del tabaccaio all'angolo.

Non c'è modo di fermare R-oe, scansa con bruttezza il compulsivo slotmachinnaro dalle fattezze d'ibrida etnia, leggero sospinge la vogheresca housedivorced verso un novella duemila da tette in topless su un pedalò e manda in messico con un fulgido sguardo il minorenne che ordina Camel Light daddieci.

Ora è solo lui, la tabacchiera dalla facile risata, la sua banconota nuova da 5 non ancora istagrammata e il FUMO.

"Ciao, posso chiederti che sigarette fumi?"
Cartelletta in mano, sguardo perso, figa ma null'altro.
R-oe: "Sì"
Lei spaesata: "Sì cosa?"
"Sì, puoi chiedermi che sigarette fumo"
Boah, se è tarda quanto figa.
"Ah, ok. Che sigarette fumi?"
"Lucky Strike"
"Oookkkeei " scratch scratch sulla cartelletta "t'andrebbe di provare le nuove Chesterfield al sapore di marsiglia?"
Occhioni da inginocchiata ai piedi del divano nero di Youporn in attesa.
"No"
Fuori completa, assolutamente disarmata, respira, si ferma, si agita.
"Ma, non..."
R-oe si volta alla tabacchiera dal sorriso a schiera
"Lucky Strike".

E nemmeno varcata la soglia già aspira nicotina.
Che cretina.

Fischio, porta che scorre, un ultimo sguardo. Tutto.

Mentre sparivi all'orizzonte
le palpebre tremavano,
ammutolito gridavo
nella mia immobilità.
Ora vorrei solo dirlo
e non doverlo scrivere.

Ascési in ascèsi, fiutando rifiuti.

profumo di venezia trema nell'aria
attorno al depuratore di acque nere
mentre il fiero sole d'estate alimenta
l'ematofagìa dei killer tafani 
facendo pulsar nella brezza vitale
residui di una combustione incompiuta
io salgo la liscia collina e affondo
fin al ginocchio nei sacchi di rifiuti





Ecco, questa è realistica. In molti più sensi di quanti uno possa trovarne.

L'incoerenza di essere sempre coerenti

Chiamala felicità, gioia, quietitudine, gaiezza, soddisfazione, pace. Ognuno dà la sua sfumatura a quella roba che vive dentro quando "và bene".

Tale sentimento o c'è o non c'è. È raro nella sua totalità e servono un bel po' d'eventi esterni per costruirlo, ne basta uno per perturbarlo.

Ci sono quelle occasioni, eventi, feste, momenti in cui una persona dovrebbe (a volte è richiesto) mostrare "felicità sociale". Mettere da parte e enjoy the moment.
Non ci riesco.
Non posso. Non ce la faccio.

Quindi fuck off. Non voglio perturbare la felicità sociale altrui e non appena sento il ringhio growlarmi in gola... ciao, sono fuori da qua.

Del resto se a uno fanno schifo i kiwi non può imbottirsene suo malgrado. Non li mangia e bon.

Troppa fedeltà a una linea che non premia.

Il fiato sul collo

Il fiato sul collo. Della civetta che si torce il collo, di grado in grado, come un ufficiale estenuato dalla vista di truppe carnecannonate.
Come simbolo di saggezza ci può stare, un 360° da half-pipe sul mondo. Lo sniper perfetto, camper della porta accanto che headshotta piovendo bossoli sul pavimento polveroso, come nemmeno regali dal camino la notte della vigilia. Grande civetta, si sfiata un mantello nella fredda Stalingrado.

Fiato sul collo. Tipo un corno inglese che protrude da in mezzo le scapole.
E sulla gola un'altra serie di ottoni che attutiti ti suonano l'Imperial March senza tappetti rossi né divise da russi in saluto marziale.

Fiato sul. Per appannare realtà vetrata e scriverci iniziali così poco originali da patrocinare la realtà ad altri. Essere prestanomi del proprio nome a persone che nemmeno conosco/conoscono. Come moltiplicare targhette metalliche al collo e accollarle ai compagni caduti in una giungla sub-urbana.

Fiato. Strascicato. Come se la carta vetrata nei bronchi non fosse sufficiente, ci si mette la pece sulle pareti interne dei polmoni a rendere inaffondabile la nostra cassa del tesoro toracica. O bruciabile con un torcia: Guerra&Pece, quel che non muore brucia. Fiato che sfonda il corpo con tanto browniano schifo da alimentare, così tanto caotico da essere indeterminabile.

Fiat. Azienda che se non ci fosse bisognerebbe bruciarla.

I.A. . Che forse sarà la prima intelligenza.

A. That's Assentheismo.

Come ariete affrontare o testare

Quando ho emerso il capo dalla fonte
d'acqua scintillante e con la fronte imperlata
mi sono scrollato come un cane, con uno scatto
a lato, l'acqua dal capo,
allora ho capito con letale sicurezza
quanto quella carezza gelida
avevo desiderato mi scendesse
dentro, inondando per mondare
il mondo interiore che ogni fluido sporca
di sé e ogni espressione marca
col proprio simbolo di unicità individuale.
L'acqua gelida invece è comune
e riempie mari, si condensa
o si sublima ma nella sua stessa
banalità preserva un'identità che io unico
e speciale posso solo sognare.

Vorrei il cuore come fonte e la fronte
scudo della mente, invece
ho le fronde come mente
e il cuore scudo della fronte.
Preciso come quando miète
il raccolto a testate l'ariete.

Tetri teatri di vetri riempiti di spettri

"Svengano signori, svengano!"
La maschera gridava di voce tonante alla fiumana fluente di gente arginata sul marciapiede.
"Chi non vede non può osservare! Svengano signori, svengano!"

Il nostro R-oe, che dopo essersi sfigurato col rasoio stamani è assurto al mosto R-oe, s'appropinqua incuriosito al sito da cui la maschera abbandonata a terra esorta allo svenimento sino allo sfinimento.
"Qual intrattenimento hai d'offrir a chi si trattiene ad offrir ascolto a tuo artificial volto, o maschera?"

Il mostro R-oe ha una coltura classica di canapa sul suo currilocum vite da Merlot.

La maschera non maschera uno stupore dal vago colore della sorpresa nel notar anima sopesa al di sopra del di lei giacer a terra.
"Buon uomo s'accosti e a modici costi le concederò l'opportunità d'assistere il mio assistente ad assistere allo spettacolo che quotidiano insiste a triste perpetrarsi con fatti e frasi e vite e esistenze di povertà farcite"

Il nostro mostro chiostro rostro lesto fausto castrol alabastro R-oe non tergiversa in attesa e, con falange di dita tesa a contattare la cicatrice di fresca fattura in rasatura, calpesta, con l'ardor della massaia messiatica col mattarello di martellante bellicità martesca  devastatrice di scarafaggio, la maschera a terra.

Nel suo ultimo frammento d'esistenza la copertura per visi sussurra un "grazie" accennato.

Il lesto R-oe scansa da sé l'onor dell'azione e vocifera un sol: "di niente. Sfigurati!".

Età galoppava oramai per la maschera d'un'esistenza e l'accecava tanto dal non veder che il decantato assistente ch'assisteva e ch'eventuale acquirente avrebbe forzato ad assitenziarlo... altri non era che R-oe stesso.
Che grand'uomo R-oe, magnificente in magnanimità e metamorfico in metastatica capacità di cospargersi di sembianze sempre più... lente.

Avesse avuto la maschera stamani il viso non sarebbe ora lacerato.
"A che costo il tetro teatro showwa must go onna attraverso il vetro di schiere di maschere invisibili in sere troppo vere per esser credute?"

R-oe, ghigna sardonico
e defilasi in mitologico
tautologico
silenzio afonico.

Sii thé spesso

This summary is not available. Please click here to view the post.

L'istante più pedante

Oggi ho finito ufficialmente le """vacanze""" e sono tornato al mondo reale, abbandonando la bucolicità di vallate estive e di assenza di orari.
Sono tornato a ritmi che mi sono richiesti, sono tornato a fare schifo.

Ho messo piede in una stanza che la mia memoria insiste a ricordare.
Una lunga guidata in notturna, una voce a destra che rallentava il tempo, una notte così lontana.
Ho messo piede in un ricordo e, sarà che il cervello a volte è più lento ad adattarsi rispetto al corpo,  per un attimo, per un fottuto istante, ho perso l'equilibrio.

Del resto è normale che basti un istante a modificare TUTTO, la palla che rallenta un istante, la tegola che cade in un istante, l'universo è nato in un istante.

La vita È una serie discreta di istanti inframmezzata da spot pubblicitari.

Sono tornato col corpo pesante, a ruota leggera la memoria è tornata. E ora è lì bloccata, drogata di qualcosa che ora non... assenza, eh? Ci torno sempre.
Che dire? Anche Cristo aveva i suoi chiodi fissi.

La cosa straordinaria, e forse un sintomo di maturità (~vecchiaia?) (o forse proprio immaturità), è il fatto che non c'è nostalgia, non c'è dolore, c'è infima rabbia, non c'è pianto in questo cuore.
Ho messo piede in un ricordo, così vicino e così lontano, e provo solo immensa gratitudine.

Strano come un'istante possa sterzare un'esistenza e, ancora più strano, possa generare istanti come ORA che insegnano più di intere esistenze.

Istante pedante, passato che rende valore al presente. Passando.

Fauci&Falci

"Ognuno è fautore del proprio destino"

Oppure il mondo si divide in due categorie: chi si faucia il destino e chi se lo falcia.
I fauciatori divorano, osano, aggressivi per non essere difensivi, si lanciano.
I falciatori con l'amore per la routine e il trantran quotidiano si falciano occasioni.

Sono una fauce o una falce?

Sono il lento fiume che nasce per accrescere o irruento e morente a un passo dalla foce?

Vorrei udire ancora la mia voce
sussurrare.

Assenza essenza di presenza e altre robe simili

Ad una prima analisi sembrerebbe quasi ridicolo che l'assenza possa effettivamente interagire, pesare, ferire e uccidere più della presenza.
Sembra qualcosa di troppo sentimentale, troppo metafisico.
Poi uno comincia a pensarsi senza casa, senza una gamba, senza il cervello, senza un scopo, senza mort... ah, no, senza vita.

(Merda, mi stavo quasi per fregare con la storia della morte...)

In realtà è una cosa molto fisica, pensate al vuoto che "tira". In realtà è che le cose sono entropicamente gay e vogliono esplorare, soprattutto il vuoto.
Tutti piccoli Marlow su per fiumi, piccoli Danti giù per gironi e via con la curiosità per l'inesplorato e il desiderio di ciò che non si ha.

L'assenza dicevo... ah, e ho detto vuoto. O ho detto "niente"? O "nulla"? No, forse era oblìo.
Ecco, qua a girovagare come carovana nel deserto attorno a racconti (falsi?) tramandati dai predecessori. L'assenza è vuoto? E se c'è assenza allora è presente l'assenza... ah, bella vecchia diseguaglianza delle dicotomie! Sentire il silenzio, vedere il buio, esistere del Nulla, essere del Non-Io e tutte quelle cose fighe che prendono a scarpate la booleaneità della descrizione della realtà.

Assenza è più sapere e non potere. Ecco, questa è la definizione. Se uno non scopre che le persone hanno 2 gambe, vivrà con una gamba solo senza sentire il peso dell'assenza di una gamba.
Ah! Eccola! Adesso capisco perché è così bello essere stupidi, ignoranti e attaccati a Matrix.

Vediamo l'assenza come una specie di contrappasso, un sole che brucia l'Icaro che osa, un bel calcio nei denti dell'imperscrutabile Realtà che abbiamo colto con le vesti alzate dietro al paravento.

Sei questo, Assenza? Sei la maledizione lanciata dal nemico sconfitto? Sei il colpo di coda nel canto del cigno prima dell'arrivo del macigno?

Assenza, come la fresca brezza dopo il temporale, quando tutto girava e tutti gridavano e tutto.
Assenza, sì, magari bruci. Bruci come brace morente quando il rogo ormai è divampato regale.

Forse tu, Assenza, sei il mio compagno di viaggio, il frutto di troppo volere e... nulla stringere.

Forse un giorno ci metteremo d'accordo, Assenza. Faremo a giorni alterni, i dispari miei e i pari tuoi (fregata, 4>3!). Nei miei giorni sarò stupido, spegnerò il cervello e i giudizi e la rabbia e la paura e sarò
libero da te.

Certo, poi potrai tornare a prendermi al parco giochi e riportarmi nella camera buia. Potrai riportarmi
a casa.

Ma ti prego, lasciami un'ora d'aria, un'ora leggera.

Lasciami provare a essere migliore.

Com'è

Come stalattite annegata àncora
soffocata dall'acqua che la gènera
il corpo statico l'anima vìncola
con ghigno agùzzo che termina in làcrima.

Il sermone del salmone

Quando dicono che "è tutto un tira e molla" hanno proprio ragione. Soprattutto tira.
Partendo dal fatto che la vita è tutta una tirata in salita verso la cima e, una volta arrivati, si scopre che hanno aperto un McDonald's sull'arcadico prato del tuo primo bacio.
Poi si tirano le somme delle cose, giunti (o non giunti) a certi traguardi. Poi si tirano i fili delle marionette, si tira avanti e infine si tirano le cuoia.
Non tiriamola per le lunghe, è proprio un tira e molla.
Come molli le sabbie mobili quotidiane, come molla del letto che perfora il materasso e ti molla una cicatrice da gladiatore. Come quando ti molla la tipa per "incompatibilità".
Molla l'osso e tiriamoci una riga sopra.
O tiriamoci una riga di coca.

È un tira e molla con il sole e le stagioni, col pendolo di mia nonna che lo sento ancora toctoctare di notte e mi fa paura. Tira e molla il vento che frusta le fronde ma non sradica i tronchi e tira e molla la mandibola che fa su e giù e qua e là e spappola roba prima di deglutire.

Tira e molla coperte nella notte invernale e la giacca a metà stagione, tira e molla le preferenze nelle urne durante l'elezione, e tira e molla sto cazzo durante un'erezione.

Tira e molotov, terra e molla. Tutto un moto armonico forzato con attrito viscoso. Beh, dignitoso, no?

Tira la sigaretta, mollati nell'ubriachezza. Molla la presa al polso e tiratela vicina per il busto. Molla ogni timore e tirati sul sentiero giusto.

Non lo so, forse essere abitudinari non significa avere abitudini, ma capire che TIC-TAC passa il tempo, TIR-MOL niente cambia e se cambia non dà stupore, non ha sapore, non sa di umore.
Ormai lo vedo negli occhi di overcinquantenni, tutti Woodstock per farsi una vita lontana che tornano come i salmoni al paese d'origine.
Ci tornano stranieri estraniati in un tira e molla di appartenente e alieno.
Con neonati al seno o completi assenti figli, con sorrisi infantili e dubbi sottili.

Tira e molla l'orso al torrente che goffo e grasso prende al volo muti salmoni che ripercorrono all'indietro il loro passato.

Tira, sì. Ogni paura lontano.
Molla, certo. Il rumore inutile.

Il salmone non fa alcun sermone, perché è muto.
L'uomo può emettere invece suono, che è musica.

Tira e molla. Pugni ad ogni ostacolo.
Tira e molla, un ballo in festa.
Perché se i pesci sono sani, io non ho pinne, ho mani.
E l'inferno in testa.

Come radici

Le radici tengono colpo, eppure si muovono. Sono vitali, fanno il lavoro sporco.
Non le vedi, non le dipingi, non fioriscono, non oscillano al vento bagnate dal sole.

Le radici si allontanano, le radici si scontrano.
Tagliano la pianta, le radici restano.
Le radici vivono nell'oscurità.
Le radici non sanno.
Le radici.

Cosa ne dici?
Non mettiamo radici, noi siamo radici: raschiamo non visti, assorbendo e cedendo, contorcendoci in avanti, ignorati da tutti.

Win or loose, grin over noose.

LOOSING OR GRINNING

Heal my scars with injures anew
cut my flesh with your tongue sharpened blade
on the invisible and unwitnessed path
of lives recovering in shade
of peaceful gloom
prelude of doom
feed me again with hunger
dispatch anger in shape of silence
that I can hear that I can feel
in the sudden absence of violece
I am thirsty and my boiling blood
does not seem enough for us both.

We should never understimate the power exerted by close living souls on our Weltanschauung.

Does everybody know?

C'era un film una volta, Pump Up the Volume, dove un ragazzo si costruiva una stazione radio nel garage e trasmetteva tutto il suo rancore.
Nella cittadina, classica casaschierata in Arizona con giardinetti americana, i giovani (parola tutta da definire) ascoltavano la stazione radio clandestina e si rispecchiavano. Diventa una cosa "catartica" (penso sia giusto) e i giovani trovavano finalmente un "senso" alla loro esistenza che fosse loro e non quello che i genitori/insegnanti/boh volevano fosse.
Gli adulti (parola tutta da definire) temevano la trasmissione.
Classico "film americano passabile", guardatevelo (dovrebbe esserci tutto su YouTube), che finisce un po' a cazzo e al solito lascia l'amaro in bocca.

Però c'è qualcosa di magnetico: il tipo dietro al microfono, nel buio del suo garage, È se stesso, non deve mentire, fingere, sottostare ai dettami della società e, via coi cliché finché volete, ma è immedesimabile.
E poi, puf, una ragazza vuole scoprire chi è il misterioso radiofonista, s'ingegna, fatica e lo scopre.
Siete di QI medio? Esatto. Si innamorano.
Il fatto è che chiunque vorrebbe (almeno una volta in vita) essere se stesso nel buio e BAM arriva il prinipe/ la principessa che è "interessato/a per quello che sei e non per quello che hai" o puttanate simili.
(vabbè, toh il link http://en.wikipedia.org/wiki/Pump_Up_the_Volume_(film) )
(anzi, ecco il film http://www.youtube.com/watch?v=ZRD_MoqomKE )

Cos'ha di bello quel film, a parte che a tratti potrebbe coinvolgere nella sua ingenuità (attenti che ci scappa anche l'adolescente suicida, non è una commedia da Adam Sandler, eh!), cos'ha che mi fa star qua a scrivere?
Beh, ha sta canzone che continuano a far andare durante il film: Everybody Knows di Leonard Cohen.
Ecco, una canzone che è un FOTTUTO CAPOLAVORO dell'espressione artistica. Qualcosa di, giustamente, indescrivibile, un capolavoro che oggi ho ascoltato tipo 300 volte.


Everybody knows e alla fine non sanno un cazzo di niente se non qualche induzione generalizzata a dogma della vita. Nessuno sa e Cohen lo sa. Ah, appunto.

Esiste. Perché l'ho sognato.

"Do you see him? Do you see the story? Do you see anything? It seems to me I am trying to tell you a dream — making a vain attempt, because no relation of a dream can convey the dream-sensation, that commingling of absurdity, surprise, and bewilderment in a tremor of struggling revolt, that notion of being captured by the incredible which is of the very essence of dreams."

[Heart of Darkness, J. Conrad]